家长|在学习上控制、生活上卑微，成了很多家长的常态

很多家长认为，孩子学习上已经很苦了，在学习上被控制得已经很压抑了，对孩子有亏欠心理，所以生活上进行弥补，想让他们多放松一些，得到更多的满足。
在学习上控制，在在生活上卑微，成了很多家长的常态。
殊不知，在这种“扭曲”的失衡之下，孩子们处于夹缝当中，他们的心态才更容易出问题。
因为，不该紧的地方越来越紧；不该松的地方却越来越松。
所以，最近几年网络上各种亲子矛盾、孩子染上心理疾病、导致放弃生命甚至对父母下死手的案例，持续发生着。
比如近日，南京一高三生李某因放学回家后遭到他妈妈说教辱骂，在情绪激动之下向他妈妈动手，导致妈妈离世。据说，李某的妈妈是一位老师，一边工作一边给李某陪读。
希望这样的悲剧少一些，再少一些。
这一点不多说，大家感同身受。
大多数孩子都被沉重的作业、各种特长班和辅导班压得喘不过气来，家长虽然心疼孩子，但是担心孩子输在起跑线上，即使知道孩子累，也依然挥着鞭子赶着孩子往前走，号称是“为了孩子好”。
做作业的时候，不准摇头晃脑，不准玩橡皮，写不完作业不准看电视；
听写要全对、考试要高于95分、保持年级前N名；
特长班要坚持，辅导班要拔高，哪个都不能放下，按时去上课，按时去考级。
在学习上，更多的家长采取的是“高压”政策，容不得孩子讨价还价。
所以，孩子在学习的时候整个情绪是非常压抑的。
他们在父母的控制之下，毫无主动权，可是，日渐提高身心力量却在叫嚣着“我要做主”。
孩子通过父母的言行得知，学习是最重要的事情，没有之一。如果学习没搞好，什么都免谈。
可是，一旦哪个事情成为了“最重要”，便容易失去平衡，让人崩溃。

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很多父母觉得自己有义务让孩子高兴。
如果让孩子不高兴了，仿佛没有履行好父母的职责一样。尤其当孩子按照我们的要求完成作业或者取得好成绩的时候，父母觉得更应该让孩子高兴起来。
孩子是非常聪明的，他根据我们的反应，了解到我们的想法，在我们在可以让步的地方，不断后退，从而得到短暂的成就感。可是，这种成就感是危险的，是不正确的，不利于孩子建立健康的人生观。
比如：
（1）孩子把妈妈训练得只要他发脾气，妈妈就会妥协。
一个五岁的孩子，陪着妈妈逛超市。去之前约好的，他可以选择三个喜欢的东西。可是，孩子选了四个，妈妈默许了。过了一会儿，孩子又看中了一个玩具车，家里明明有好几辆类似的，妈妈不同意了。结果，他又哭又闹，甚至还踢了妈妈。
然后，妈妈让步了，并对他说：“这是最后一辆玩具车。”
可是“最后一辆”她已经说过好几次了。
这个孩子已经把妈妈训练得只要他发脾气，妈妈就会妥协。
在这个示例中，孩子所求的物品并非他真正需要的，孩子只是关注自己的欲望，那便是：控制妈妈，战胜妈妈。
——迫使妈妈买，才是这件事的焦点。而不是买的东西到底是什么，有没有用，回到家以后是否马上被打入冷宫。
你和孩子有过这样的经历吗？
同理：
有一些孩子还会装作“委屈巴巴”的模样，也会让父母乖乖就范。
比如：当遇到不爱吃的饭菜，想让妈妈重新做其他的他想吃的东西时。

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（2）“经常性的胜利”与“隐形的恐吓”
一个九岁的孩子，给她妈妈打电话说在同学家玩一会儿再回家写作业。
可是，妈妈明明约定她每周只能去一次那个同学家，免得打扰别人，而且还要在作业少的时候。可是，这一次已经是这个周的第三次了。
妈妈不同意。
孩子便说：“妈妈，我今天听写全对了，我白天很认真地上课。现在，在同学家就玩半个小时。你就同意吧，好不好？就多一次，也不要紧吧？”
孩子知道如何说，会让妈妈高兴、心软，然后让步。（因此，在对付妈妈这件事上，孩子有“经常性的胜利”。）
而妈妈一想到如果不同意，强行让孩子回来，孩子就会一整晚都吊着一张脸，让全家都跟着难受。（其实，这就是孩子一种隐形的恐吓，她让妈妈一想到这种情况就很难受。）
所以，妈妈果然让步了。

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除非我们能保证不去拒绝孩子的每一个要求，并且会一直陪伴在孩子身边，不让他经受挫折。否则，我们从现在开始，就要有目的地培养孩子面对失望的能力，让他学会有尊严地接受拒绝。
比如：文中举得第一个例子，那个五岁的孩子。
【正确做法】
妈妈应该“和善而坚定”地告诉孩子按照约定去做。说好买三种自己喜欢的东西，当孩子挑选第四种的时候，就要让他在四个里面选出三个，放弃一个。
放弃的那一个，妈妈可以说：“谢谢你能遵守我们的约定。这一个如果你很想要，下一次来我们再买，好不好？”
当孩子哭闹着要求买第N辆玩具车时，妈妈温和拒绝的同时，要接受孩子失望或愤怒的感受，告诉孩子不能买的原因。
我们不但要通过这件事让孩子懂得规矩的重要性，更要给孩子传递出一个健康的价值观和消费观。
育儿，其实不需要特定的环境或特殊的事情，它就发生在点点滴滴的生活琐事当中。
当孩子学会面对失望以后，才能学会从失望当中思考“不可以”背后的道理及合理性，从而提高认知，得到成长。

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比如：文中举的第二个例子，孩子去同学家玩。
【正确做法】
（1）如果规则制定错了，我们可以和孩子沟通之后改善规则。
比如，那个同学的家长很喜欢他，两个孩子能在一起玩还能在一起写作业，经常去，也没有影响孩子的学习。那么，不要死板的按照规则去做，而要根据情况灵活调整。
规则是为了让我们更好地学习和生活，不是为了约束我们，让我们难受的。
（2）如果规则没错，那么我们就要和善而坚定地执行，不要轻易让步。
首先，告诉孩子，他必须回家。当孩子回来以后，对他说：“谢谢你遵守了规则。”
其次，孩子吊着一张脸，我们要接受。这是孩子没有达到目的之后的正常感受（即使有故意成分）。我们不要害怕孩子不高兴，更不要觉得孩子不高兴就是我们做错了。我们要接纳孩子不高兴的状态，相信孩子能慢慢消化吸收。
如果孩子情绪过于激动，我们可以帮助他平静下来（不是靠讲道理或者批评，而是靠同理方式）。
最后，我们不要过分在意孩子的情绪，我们越在意，孩子便越懂得控制我们。我们可以试着转移孩子的注意力，和他做一些其他喜欢的事情，帮助他改善情绪。

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我们可以满足孩子的需要，让孩子获得快乐与战胜父母的成就感。只是，无论是快乐还是成就感，都是短暂的。
当有一天，孩子的要求越来越过分，父母突然意识到自己错了，不愿意再满足孩子的要求时，或者没有能力再满足孩子的要求时，孩子的失望和挫败感，是非常强烈的。同时，他还会对父母心生不满，认为父母不满足他是做错了。
那些“不懂得感恩”的巨婴（比如作为环卫工人母亲拒绝给已婚女儿钱，结果被女儿揪着头发当街打骂），便是在这条路上一步步走出来的。
我们必须要教会孩子面对失望与挫折，因为在成人的世界里有很多失望和挫折。孩子早晚有一天会面对失望，无论是父母带给他的，还是他长大以后社会带给他的。这一课，他都必须上。
那么，你想把孩子养肥了将来痛得更深，还是想从小培养他挫折商，让他早早有能力面对风雨？
所以，我们不该因为想要得到孩子短暂的快乐，从而剥夺他们体验和成长的机会。
作为父母，眼光要放长远。
我们要培养孩子成为一个独立自信的人，而不是现在拥有短暂的快乐，将来持续痛苦的人。
【真实案例分享】
周末，我带着淏仔逛夜市，淏仔吃了好多平时不让他吃的小吃。
当淏仔又提出想吃冰淇淋的时候，我拒绝了。一来淏仔吃得太多了，二来太晚了，回到家就要洗漱睡觉，对身体不好。
原因给他讲了，也干脆地拒绝了，可是淏仔依然生气了，还气呼呼地说了一句：“今天晚上一点儿都不高兴！”
我当时并没有急于纠正他的想法，而是等他情绪平静以后，才对他说：“妈妈陪你逛了半个多小时的夜市，给你买了那么多你想吃的东西，就因为最后一个要求妈妈没有满足你，你就说今晚不高兴？因为这一个没有吃到，就否定了之前吃过的所有吗？”
淏仔听了，非常不好意思地笑了：“妈妈，我说错了，你别伤心。”
我说：“我没有伤心，而是担心你真的会这么想。因为妈妈早晚有一天满足不了你的要求，那时候，妈妈希望你能记得我们之前满足的快乐。也希望在以后，你能通过自己的努力去实现你的期望。”
我们要让孩子懂得，社会发展太快，父母能力有限。我们不可能总是走在他们前面为他们披荆斩棘，满足他们的所有要求。他们早晚有一天，要独立面对世界。
同时，我们还要把希望带给孩子。我们要告诉他们，我们相信他们以后会比我们更有能力，会通过自身努力实现自己的很多想法和需求。即使有实现不了的，也有勇气接受，有能力调整。
现在的分数高一分低一分，父母认为很重要。
可是，当有一天孩子因为工作上一个小挫折就想辞职时，当孩子因为婚姻中的小矛盾就想离婚（或抑郁）时，我们终将会明白，现在的分数、特长以及具体的知识点，都不过是孩子成长的一个阶段而已。
再高的分数都不及有一颗坚强的心。
父母与孩子，注定是一场渐行渐远的旅程。我们要让孩子在出去单飞之前，掌握单飞的本领，拥有抵御风雨的勇气和能力。
——END——
作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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