实习|放弃实习，考研失败却不后悔是一种什么样的体验？

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今天早上起来莫名其妙就觉得今天就是应该自己和自己对话说出这件事，也把这个没机会站上讲台和大家分享的考研过程在这里说完。
从大二下学期开始我就犹豫要不要考研，一直到大三上学期末18届考研学姐的分享会，我在台下坐着，听学姐们分享自己成功的喜悦，又好似漫不尽心地说出自己过去一年的心路历程，每一分痛苦与挣扎好像显得无足轻重。
但是每一个好笑故事的背后都有着那么多的纠结与苦闷。到现在还记得一个学姐的故事：到了冲刺阶段我一读不下去，就拿着一小杯开水去图书馆门口浇树，如果树没死，我就继续读。当然结局是树还活着，学姐也考上了，皆大欢喜。

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当时可能在座的每一个人都没想过学姐浇水的那一瞬内心的纠结与挣扎，当然当时的我也只当一个笑话一样记住了它。但也就是这场分享会，让我看到每一个学长学姐脸上那种骄傲与自豪，那一份张扬的自信让我坚定了信心，我转过头和朋友说：一年后我也要站上这个讲台和大家分享我考研的有趣的事。
我是一个从来不想表现自己的人，甚至是一个希望被所有人遗忘的存在，但是那一刻我想站上讲台，拥有那一份自信与美丽。
所有事情的开端都是热血沸腾的，我很快就选好了学校和专业，选择了高考没考上的苏州大学和想继续学习的古代文学，没有什么挑选标准，一切都简单到在一天内完成，没有纠结，没有对比，我甚至没有去查任何其他资料就这样定下来了。
于是我迅速去找苏大的学姐买资料，买书，制定计划，一切都显得井井有条，格外顺利。
但是事情哪里可以这么容易，三分钟热度的真理是不会放过每一个人的。在等书的这几天，我对考研的热情迅速冷却，甚至到了第三天，我想退货。
我开始怀疑自己，开始了解考苏大研究生的难度，开始畏惧英语，开始还没开始就想退缩，我不断和自己说这太难了，考不上的，你不行，英语平均分30，你要考60才行啊，你想想你的英语你觉得可以吗？这种心理逼得我要疯了。
这时是不是要出现一个盖世英雄告诉我你可以你能行别怕。不，没有，甚至在我开始征求周围人的建议的时候，同学，父母，朋友，大家都异常一致：你觉得累就放弃吧，反正还没开始。
这只是一个选择而已。但是书到了，我在为难，为难自己，考不考就是简单又复杂的两个选择。最后，我还是选择了考！
实际开始的时间算格外早了，但就是一开始的犹豫让我在不上心的路上越走越远。到大三暑假结束，我的英语才过了五分之一的进程，越恐惧越不敢看，仍然停留在一篇五题阅读我可以错三个甚至全错，专业课只读了两三本书，剩下需要学习的内容感觉可以把我淹没。
9月到了，好朋友问我“你真的考研吗？”我恍然梦醒，对啊，我在干嘛，我停下所有实习，停下所有其他学习，就是这样混日子的吗？我问自己你真的想考吗？我看了开始第一天写的日记，我说我要考。
于是属于我真正投入的考研开始了。
9月一个月的专业课的一刷，英语的缓慢推进。10月一个月的政治快速看过，英语的缓慢推进。到十一月我终于到达与大家同步的冲刺阶段，虽然大家地基坚不可摧，我摇摇欲坠。

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这两个月其实过得很快，每一天都是新的，刷完知识点的这天，我给自己放假了，我开心得不能放过每一分钟的快乐。可是我不知道接下来的每一天才是痛苦的开始，斗志昂扬的打开真题练习，我一题不会（古代文学考大综合，苏大只考四题主观题，所以分值很高，内容涵盖很广），能写出来的只有“答”。
我开始陷入新一轮的自我怀疑，这是怎么了，为什么我把知识点刷过了，却是这样？没办法，我开始背答案，开始归纳题型，开始总结套路，每天还要不断坚持之前的复习计划。
十一月每一天的时间长得好像是九月十月的三天，但是充实程度也是不可同日而语。
我开始睡不着，舍友开始熬夜复习到两三点，我想起了开水浇树的学姐。就这样崩溃地来到十二月，我突然发现另一门专业课比我想象的复杂，原来的想法显得格外幼稚。
我开始放弃对英语的恐惧陷入对写作的自我怀疑，天知道第一篇作文写出来的时候我有多感动，但是差得不值一提，可是有什么关系呢，我开始走向正轨，自认为写得不错的时候，拿着稿子去问论文指导老师，得到一个“要是我，给你60分都算多的了。”这样一个评价让我傻眼了，可是现在离考试不到十天。最后强迫自己学习新知识，融汇并重新构成自己的框架，最后发给学姐的时候收到130高分评价的时候，只有上天知道我对这科有多大程度的投入与感动。
不过，印象最深的不是这些复习难度，而是十二月的晚上。十二月的开始也意味着我最崩溃的一个月来了，我每天晚上在图书馆闭馆后回宿舍的路上打电话给妈妈，走一路哭一路。我哭了一个月，是的，每一天。

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【 实习|放弃实习，考研失败却不后悔是一种什么样的体验？】每天出图书馆的瞬间都觉得脑子一片空白，崩溃就开始了。
妈妈一开始和我说“这么难，这么痛苦就不考了，没事的。”到“没关系没关系，明年也可以考，你就当提前熟悉考场了。”到最后不说话就陪着我，等我哭到宿舍楼下，说句“加油，我们一直都觉得你很棒。”就挂电话让我整理情绪回宿舍。
时间飞一样来到考前三天，那天下午我做了一整套英语试卷，20个阅读选择，我错了12个，我对完答案的瞬间怀疑是这个试卷错了还是答案错了？眼泪真的就是不值钱一样地掉，只有三天了，我的英语是疯了吗？
我跑出图书馆，打给好朋友，开始哭，从图书馆一路哭到了食堂，不再是隐藏在黑夜里的无声哭泣了，是引人注目的泣不成声。

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到现在我也觉得好笑，原来当一切过去了现在想起来的时候真的可以云淡风轻。
考前三天，时间越来越近，心情反而开始释然，印象最深的只有与和我并肩作战了三个月的桌椅告别。
终于到了要去考场的这一天，原本打算睡个懒觉再收拾东西出发，没有想到，我压根没怎么睡着，出发前碎了一个杯子，坐滴滴差点吐了，到了民宿，想要洗漱却没有热水。充电器没带，有一本笔记本没带。
这就是考前最后一天，觉得所有倒霉的事情都发生了。
也许是倒霉的事情都在前一天发生完了，考试这两天却是我觉得是整个考研过程里过得最愉快的时间了。政治做得很顺手，英语大小作文主题都看懂了，专业课一的考试中猜对了两个诗人名字，专业课二的作文用上了准备的文章。一切都显得顺风顺水，无论结果怎么样我都很开心了。
考完给爸妈打电话说“只要英语不掉链子，应该问题不大。”可是上天就是这么爱开玩笑，不折磨一下你，你都不知道这个世界是残酷的。最后就是英语差国家线2分。就是一道选择题的分数，让所有努力随风而去。
但你问我后悔吗？我后悔，后悔对英语的恐惧导致我总是不敢努力，觉得反正没效果。但是我不后悔考研，不试一次，不会知道自律是一件多么伟大的事情，同时又是多么艰难的事情。
我感谢曾经那个决定考研的自己，我佩服曾经那个每晚崩溃完第二天继续努力的自己。
所以现在在准备考研的你们，不要害怕，想想那个开水浇树的学姐，想想我这个没机会在讲台分享的故事，这个时候只是希望你们坚持下去，不到最后一刻，你不会知道自己有多庆幸自己选择了考研并坚持了下来，因为无论结果如何，我们都不会后悔，但没有坚持才是最大的遗憾。

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加油哦，期待你们的好消息！