皓皓|念叨“别人家的孩子”，到底有啥不好？也别让它成为家长新紧箍咒

皓皓妈妈带着孩子参加了一场家庭聚会，本来挺融洽的气氛，却被两三句话闹得有点尴尬。皓皓和明明都上小学一年级，一位长辈就带着两个小孩做游戏，考考他们的计算能力。几轮下来，明明都比皓皓算得快，长辈开玩笑：“明明在学校里，是不是数学成绩很棒啊？皓皓还要加油哦！”
皓皓妈妈一听这个话，有点不乐意了：“每个孩子都有自己特点，专家都说了不能比较孩子，再说虽然都上一年级，但是我们皓皓小半岁，这样比没意义！”那位热情招的长辈听了此话，意识到自己可能做得不妥帖，立刻噤了声。
现在网上普遍认可这一个育儿观念：别总是比较孩子，不能把“别人家的孩子”挂在嘴边，这样做对他们伤害很大。一些年轻的父母逐渐开始警醒：那种无谓的比较，对孩子并没有好处。

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但令这些家长困惑的是，网络和现实仿佛是“脱节”的，身边仍然有不少亲戚朋友，或者家长本人依然习惯性地比较孩子。
中国青年报曾做过一次问卷调查，2000多份调查结果显示：超过八成的受访家长，会拿自己的孩子跟别人家孩子比较。受访者表示，这种比较不仅仅限于成绩，从孩子的身高、长相到为人处世，方方面面都会比较，现实生活中，只要把几个孩子放在一起，难免不自觉都会比一比，谁做得好做得不好一下子就看出来了。

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可见，比较孩子仍然是我们生活中的普遍现象，我们依旧生活在“别人家孩子”的阴影里，仿佛也很正常。
这样矛盾的现象，不禁让人疑惑：那些专家到底有没有“危言耸听”？常比较孩子，到底有啥不好？
常念叨“别人家的孩子”，会有这些不利影响前段时间董卿谈自己的原生家庭上了热搜，她表示父亲对自己的要求很严苛，也总说她“不如别人家的孩子”。当主持人问道：“那是否可以将你成功的原因，归结于父亲对你的严格要求？”董卿愣了一下，转而尴尬一笑表示：这不应该成为一种教育方式。
在采访的时候，董卿虽然表示早与父亲和解，但是父亲的这种教育方式，却仍然给她留下了很多负面影响，自卑的情绪挥之不去，总担心自己做得不够好，极度缺乏安全感。

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显然，常拿别人家孩子的长处，对比自己孩子短处，会让孩子受到不同程度的伤害，不利于他们的身心发展。
一方面，有些孩子自信心受到打击，产生的自卑情绪影响一生，还破坏了亲子关系。
综艺节目《少年说》里，一个叫袁璟颐的女孩鼓起勇气对妈妈说：不是只有别人家的孩子好，你总是看不到我的努力，让我觉得自己很差劲。妈妈在听完孩子的“真心话”后，并没有动容，而是继续“冷静”地分析自己为什么要这么做，是因为“如果我不拍打一下你，你就会有些飘。”
袁璟颐没有得到自己想要的答案，伤心地离开。
家长这么比较，通常是希望激励孩子，让他们有拼比的动力。但是，孩子小时候却很难接受到父母的“良苦用心”，反而会受到打击，觉得自己哪方面都比不上别人，极容易产生自卑的负面情绪。由此还会对父母失去信任，觉得无论自己怎么做，都不能让父母满意，破坏了亲子关系。
董卿直到成年才理解父亲当初的做法，虽然她表示与父亲和解没有花太多时间，但并不是每一个受到伤害的孩子，都能这样顺利修复内心的缺失，自卑情绪的影响可能会延绵一生，亲子关系的复原也困难重重。

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另一方面，有些孩子养成了“输不起”的性格，眼界受到局限。
【 皓皓|念叨“别人家的孩子”，到底有啥不好？也别让它成为家长新紧箍咒】有一些常被比较的孩子，不知不觉就会将重点放在比较的结果上，特别看重“输赢”，一旦输了就接受不了，大哭大闹，无意间养成了“输不起”的性格。家长的初衷是鼓励竞争和挑战，却事与愿违，孩子变得胆小，不愿接受挑战。
好胜心特别强的王畅，他的父母找到节目《超级育儿师》求助。在节目一开始，王畅小朋友就是典型的“输不起”性格，在室外和小朋友比赛跑步，由于个子高跑赢了，就很开心；随后几个大朋友加入比赛，王畅不再是第一，情绪一下子就激动起来，朝着周围同伴发脾气。在家的时候，爸爸提出要和王畅比赛玩牌，王畅不断用言语掩饰自己胆怯的心理：“我觉得我肯定赢不了，这次我肯定输。”
这样“怕输”的孩子，过于重视结果，眼界受到了局限，很难发现过程中的其他收获，自身的能力自然也很难得到成长。

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强调“不比较孩子”，也别走入极端年轻一辈的家长，在自己成长的过程中或多或少都经历过“别人家孩子”的荼毒。当认识到比较孩子的弊端后，有些父母却又对所有“疑似竞争”都变得忌讳莫深，反对念叨“别人家的孩子”，对父母变成了一种新的紧箍咒。
就像开头提到的皓皓妈妈，对孩子成长的环境变得敏感起来，显然走向了另一个极端。一方面着急将孩子从“被比较”的状况里拉出来，不分场合、不看氛围，让场面变得微妙尴尬，处理问题的方式，不是孩子值得学习的榜样。
另一方面，虽然自己不去比较孩子，但大的环境尚且如此，竞争和比较无处不在，担心自己孩子不够自信。为了帮孩子“找回自信”，总是替他们找各种理由，希望他不要陷入“比别家孩子差”的想法里，却回避了可能存在的问题。
比如，明明和皓皓属同龄人，为了不让孩子自卑，刻意强调皓皓小半岁，强行认为存在差距是合理的。皓皓妈妈这类极端的做法，过度呵护、刻意屏蔽竞争情况，反而让孩子失去了面对各种境况、正确评估自己的机会，从大人到孩子都忽视了进步的可能，以及可以提升的空间。

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家长可以怎么做？既然两边的极端行为都不可取，那么我们应该怎么寻找一个中间的平衡点呢？要弄清楚怎么做之前，我们先来探讨下，比较孩子的根本目的是什么？
我们家长都希望孩子能够能力好、学习棒，希望培养他们的竞争意识，增强他们的好胜心，借此形成学习的动力。所以，常用别人家的榜样成为了我们认为的武器，想用这个方式去激发孩子的竞争意识。
可是，反过来想一想，通过比较孩子，真的能培养他们的竞争意识吗？培养了竞争意识，就等于提高了能力吗？答案是否点的，我们为了培养孩子，不需要强调别人家孩子的好，应该要用发展的眼光看待自己孩子的能力，找到自己孩子可以提升的空间，这才是正确的方式，不能舍本逐末。
所以，无论是否比较孩子，我们都应该帮助孩子正确的评价自己。
首先，不拿别人孩子的成绩，衡量自己孩子
小宁和糖糖同一年出生，都报了绘画课。小宁想象力不错，作品色彩斑斓，内容福丰富，经常得奖。糖糖的妈妈有些失落，找到老师问，怎么能让糖糖的画也这么优秀？老师回答，糖糖虽然没有小宁想象力那么出色，但是擅于观察和模仿，总是能画出动物的细节，她和小宁是截然不同的两种特质的孩子。
盲目拿别人孩子的特点、能力和成绩去衡量自己的孩子，对自己孩子的认知就不全面。在想象力方面，糖糖无论怎么努力都比不过小宁，假如糖糖一直被别人的成绩所限制，觉得自己特别失败，恐怕就再也提不起画画的兴趣了，更别说进步了。
但是老师却以糖糖自身为评价标准，挖掘她的潜力。糖糖观察力很好，对事物细致入微的临摹，也能提高绘画功底，同时也为以后的绘画创作打下了基础。

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其次，不回避比较，评价方式要“对事不对人”
开头皓皓妈妈的做法，让大家庭的氛围一下子陷入了尴尬。虽然热情的长辈没有注意到比较孩子的弊端，但是也证明了有些比较不可避免，家长也没法永远把孩子保护在不受伤害的“真空”环境里。
出现不可避免的比较和竞争，大家可以尝试采用“对事不对人”的评价方式。也就是说，肯定某一个孩子的优势时，要肯定他的行为，而不是他做出的成果。
例如，皓皓妈妈可以这样“圆场”：明明算得这么快呀？看来在学校里下了不少功夫，你是不是做作业时，特别仔细、认真啊？
皓皓如果听到这样的评价，不会因为自己不够聪明而丧气，也不会想到自己小半岁就嫉妒。他就会发现明明哥哥做得快的“诀窍”原来是平常练习得多，自然也就有了“我也要多练习，下次才能快点”的想法。

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最后，擅于发现收获了什么，而不是失去了什么
为了不让孩子在乎“输赢”，我们重点要引导他们擅于发觉，在学习的过程中有哪些收获。
学校里举行拔河比赛，一班第一轮输了，孩子们开始急躁起来。班主任出主意，我们让个子大的男生占后面试一试！可是第二轮依然抵不过对手。这时队伍一个组织能力较好的学生站出来，对着郁郁寡欢的同学高声喊道：“你看他们的姿势，两脚之间有一定角度，我们试试这样会不会增加摩擦！”
尽管三轮比赛都落败了，但是在这次的比赛中，孩子们逐渐摸索规律，团结一致朝一个目标奋进，也同样让人热血沸腾。
比赛是正式化的较量，总会有输赢。如果重视结果，只看到这一次输掉了，在意失去的部分，就得不到提升。相反，如果有一双擅于发现收获的眼睛，就会看到大家都团结一致，每个人为此付出了汗水和智慧，都能从这次的比赛里获得协作能力、组织策划能力等方面的进步。
比较也是低配版的比赛，总会有强弱之分，引导孩子擅于从过程里找到乐趣、收获，要比看中结果，把“赢”当做唯一目标要有意义得多。

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